Почему класть некуда и носить нечего. Разоблачение.
mantrass
Вообще, я тут должна была написать многомегабайтовый пост с примерами из жизни других, своими примерами, сравнениями, отвлечься на пару тем... Но лень. На улице такая жара, что я сейчас закину сюда Вам ответ на эту загадку и пойду дальше умирать от духоты.

Так вот. Когда в основном шоппингуют и отчего? Либо по необходимости (вечер, встреча, срочно), либо от дурного настроения, так? Говорят же, что шоппинг снимает стресс.
А что правит нашими желаниями? Эмоции. Положительные и яркие.
Собственно, вот и всё вступление.

Вывод: мы не можем/не хотим надевать вещи, потому что они ассоциируются у нас с плохими эмоциями либо со словом "надо". И, как правило, вещи, купленные в таких эмоциональных порывах, оказываются совсем неподходящими ни по фасону, ни по энергетике.

А ещё замечали? Вещи, приобретённые в хорошем настроении, на подъёме сил, просто "проходили мимо и решили зайти", когда были счастливы... Даже если это базарная маечка за 50 рублей - они носятся не снимаясь и сидят как влитые.

Мораль ясна? Ну, и отлично. ПОшла умирать от духоты...
Вообще, я хотела опять написать про Катю, у нас тут ТАКОЕ... Но решила, что в такую погоду длинный пост мне не по силам. Так что потом. Звиняйте.

Катя-2
mantrass
Я писала уже про Катю, помните? - [Про Катю]http://mantrass.livejournal.com/27829.html

Ну так вот. Наша общность дала сбои, когда Катя сделала аборт. Да, я тоже бы сделала, но у меня на тот момент было много "уговорщиков", а у неё, как оказалось, только активисты абортов. На этом одинаковость жизни закончилась. Катю уехала в Германию, а я осталась создавать ячейку общества. И вот сегодня - звонок от неё.

Обычно она мне звонит раз в месяц, но последние три месяца звонков от неё не было, поэтому я несколько удивилась...
- Свет, - начала она. - я хочу менять страну.
- Опять? - удивилась я. - Почему?
- Ну, понимаешь, тут все педанты. Не то, чтоб меня это сильно напрягало, но вот когда эти педанты рядом с тобой притворяются раздолбаями... Или раздолбаи педантами...

Дальше я договорить ей не дала. Я зарычала в трубку и выдала ей пятиминутный монолог.
- Катю, - закончила я. - Мы уже взрослые девочки, пора бы нам перерасти одинаковую текучесть жизней.

А дальше мы с ней выявили критерии, по которым у нас стопроцентное совпадение. И критерии, по которым расходятся наши жизни. И вот что самое интересное - как оказалось при глубоком анализе - ни фига-то наши жизни не одинаковы во всём. Только в некоторых ипостасях. В том числе в мужчинах....

- Мантрасс, - засюсюкала Катю, - а как ты думаешь, если мои мужчины предназначены тебе, а твои мне? МОжет, они поэтому нас не устраивают? Что нам просто нужно ими поменяться.
- Всеми?
- Нет, конечно.
- А как ты тогда узнаешь, что тот твой мужчина - именно тот, кто нужен мне в этот период жизни? И потом, мы же исчерпали лимит.
- А давай так: как только появится бурная симпатия, влюблённость, эмоции, чувства - мы просто убегаем от этих людей? И меняемся ими.
- Катю, а ты сможешь?
- Нет.
- Вот и я нет.
- Просто попробуем. Ну, не случайно у нас идентичность жизней же. МОжет, мы просто проживаем жизни друг друга. И надо чуточку ими обменяться - и вот тогда всё получится. Я вернусь через месяц уже.
- А если у меня сейчас мужчины стоят на одном из последних мест в критериях ценностей?
- Свет... Ну, как ты можешь знать..
- Чёрт с тобой. Давай попробуем.

Как говорится - если менять жизнь - то менять в ней всё! Последние дни у меня именно это и происходит. Но это другая тема. Катю приедет через месяц...
И я теперь начала смотреть на мужчин двояко - с одной стороны, понравится ли он мне. А с другой - если зацепит, смогу ли я так запросто отдать его Катьке?
Странная договорённость. Странное совпадение жизней. Может быть, она права? Нам же попадаются совершенно идентичные мужчины.
Вот только в её жизни мужчина - пока что БОГ! А в моей - приятное времяпровождение.
Хотя, возможно, она принимает развлечение за смысл жизни. Или я считаю, что жизнь - это сплошной праздник.
Время покажет.
Как там во всех фильмах... "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ"...

День второй.
mantrass
Прогресс налицо, хоть многие планы нарушились. Но всё и сразу никогда не получается, поэтому я пока буду развивать начатое, пытаясь одновременно открыть новые области.
Курсы, о которых я мечтала, начнутся только в октябре, но сегодня я оставила заявку на них. Больше нет смысла откладывать, я так давно хотела попасть туда! Почему-то мне казалось, что они чаще, чем раз в год, но увы. Впрочем, это даже к лучшему. До октября смогу изучить часть всего самостоятельно, чтобы потом не перегружать мозг избытком информации. Почему-то раньше я всё время это откладывала. "Раньше" закончилось. Хочу здесь и сейчас.

Хочу энергии, действий, изменений, новых увлечений, море дел, тонны информации, кучу внутренних ковыряний...
Я прекрасно понимаю, что всё внутри меня восстанет против этого, потому что зона комфорта не терпит изменений. Но в данный момент у меня необычайный прилив сил, поэтому я сумею убедить эту зону, что изменения пойдут ей только на пользу.

Завтра иду на подработку. Перерыла сегодня кучу вакансий, обзвонила множество работодателей. Ничего из того, что хотелось, не нашла, но у меня пока не так много вариантов. МНе нужно неофициально, с плавающим графиком, такое, откуда можно уйти в любой день. Вот завтра и начну пробовать, смогу ли освоить для себя совершенно новую отрасль.

Ну, и всё хорошо. Соцсети пока забросила, слишком много времени отнимают. Зайду на днях, когда разворошу часть завалов, потому что многим эти завалы, как оказывается, нужны. Пусть забирают, до мусорки идти не надо.

Внутренние полочки понемножечку начинают заполняться действительно важными вещами. Мешает то, что я сразу взялась за одно кардинальное изменение и с сильным напором стала его реализовывать, хотя тут как раз нужно всё аккуратненько. Но! Движение есть, на месте не стою, а это самое главное.

ПОшла продолжать. Всем приятного дня!

Ожидание и реальность
mantrass
Как странно - событие, от которого ты ждёшь полного упадка сил, боли, тоски и пустоты, влияет на тебя совершенно иначе. Ещё вчера я думала, что впаду в состояние депрессии и буду пускать сопли по поводу и без повода.
Да, первая половина дня прошла в каком-то коматозе, но был ли он от недосыпа и усталости или от произошедшего, понять не удалось. А уже со второй половины начались радикальные изменения.

Сначала я успокоилась. Просто сняла голову с постамента жалости и оглянулась вокруг. Я в реальности, эта реальность требует меня, пока я наслаждаюсь нытьём и переживанием в придуманном мной мире. Сразу, конечно, включиться в дела не получилось - переполнявшие эмоции потребовали срочного выхода. Нет, я, конечно, могла бы включить режим турбо и носиться по дому, занимаясь бытовыми проблемами, но тогда внутренние кошмарики бегали бы вместе со мной и итогом стало бы полное изнеможение как в физическом, так и в психическом плане.

Поэтому начала я именно с эмоций. Я не буду описывать всю суть проделанной работы, это чисто индивидуально и никому, кроме меня, до этого дела быть не должно. А про стандартных тараканов столько информации в интернете, что повторяться было бы просто убого. Но суть в том, что разложив часть мыслей по полочкам и взглянув на них издалека, настроение моё кардинально изменилось. Потому что в том виде, в котором пребывала параллельная вселенная до случившегося, меня не устраивало абсолютно ничего. И, наконец-то, вместо ощущения потери пришло чувство успокоения и освобождения.

У меня не было ничего, за что стоило бы держаться там, меня многое не устраивало. Но я придумывала себе то, что не имело ничего общего с реальностью и крепко держалась за свои фантазии. Обычная стандартная зависимость и манипуляции - и то, что они были явными с самого начала, не помешало мне закрыть на них глаза и не обращать внимания. Мне недоставало внутренних эмоций и я, вооружившись уходом от реальности, начала жить в этой параллельной вселенной.

Мне, конечно, казалось странным, что возвращение оттуда всегда происходило с болезненной эйфорией, но гораздо проще и легче было списать его на сопутствующий элемент, чем взглянуть правде в глаза и потерять всё то, что я себе выдумала.

А сегодня... Сегодня я удивлена странной неопределённости и бешеной энергии. Меня крутит и ломает от бездействия, руки чешутся что-то сделать, ноги пускаются в пляс. Появились планы, цели, намётки... Но я понимаю, что пока всё это довольно призрачно и обманчиво и что вот так за день-два ничего изменить невозможно. Особенно, если я сама ещё не уверена, что хочу именно этих изменений. Но я работаю над этим.

Как сказал один прекрасный человек, с коим мне выпала честь быть знакомой: "Делай. Даже если не получается, ведь если не будешь пробовать у тебя и не получится".
Чем и буду заниматься. Просто делать.

И начну с разгребания завалов - внешних и внутренних. Ведь для того, чтобы запустить в жизнь что-то новое, нужно избавиться от старого, освободить место. Поэтому я побежала. Время стучится ко мне и требует меня себе, пойду с ним сотрудничать!

Ах, да! Чуть не забыла! Хочу выразить благодарность человеку, который меня к этому сподвиг, хоть цель у него была абсолютно противоположная. Но, видимо, я всегда отличалась тем, что понимала всё не так, как надо. Впрочем, в данной ситуации это только к лучшему.

Что это?
mantrass
Сижу и думаю... Ах, эта женская особенность! Вчера ещё читала, что нельзя женщину оставлять одну - у неё появляются мысли и она начинает их ДУМАТЬ. Правда, мне сказали, что это не про меня.. Но реальность... Она не приходит. Я никак не могу отойти от другой реальности. Я не первый месяц живу в этой параллельной вселенной, которая захватывает всю мою сущность.
Ещё пару дней назад всё было прекрасно. Так, как я и привыкла.
Всегда оно - день отдыха, во время которого внешний мир отключается. Я есть здесь и сейчас. Ничего кроме, ни одной лишней детали. Концентрация на настоящем.

А тут... Странное состояние неопределённости, в котором ты - сгусток эмоций. Одновременно эйфоришь и болишь, нирванишь и ниспадаешь... Это даже не переливы и перекаты, это странные и резкие броски. Минуту назад блаженно улыбаюсь - и вот уже рыдаю почти навзрыд. Что ж он сделал в этот раз? Кажется, не было ничего нового, традиционное соитие,всё как всегда.

Я не могу отойти от этих моментов. Глаза. Карие, прищуренные, бегающие, оценивающие. Я боюсь в них смотреть. Мне кажется, что он читает меня как открытую книгу, если я их не закрываю. И вот вчера не закрыла. Они и сейчас передо мной стоят мысленно. Я их вижу настолько явственно, как если бы он был в нескольких сантиметрах от меня. Зажмуриваюсь, абстрагируюсь, пытаюсь заняться делами и убрать это видение. Бесполезно. Поднимается поток желания, сосущая тоска по его телу, жажда тактильности и секса. Волна дрожи.

Ведь не было же ничего этого. Простая привязанность, симпатия. Да, скучала. Да, всегда мало-мало-мало... Но ничего страшного. И я боюсь того, что начинается. Или это просто послевкусие от потрясающего оргазма?

Я здесь
mantrass
Здесь и сейчас.
Стало немного больше времени. Намного больше эмоций. Прошла стадия ограниченной овуляшки. Кажется, я готова к новым коконам, к новым зависимостям, к новым победам и поражениям...
В любимую задницу снова впилось шило и сказало, что тридцатник - это совсем не приговор. Что можно даже больше. Можно всё. И - не оглядываясь на окружающих. ПОтому что тебе уже четвёртый десяток и ты можешь сама решать, что правильно, а что нет. А всё, что говорят там эти, лишённые своей жизни - разве это так важно?
Отпало желание лезть в чужие дебри, разгребать чужие проблемы, быть мамочкой и жилеткой. Все эти годы я не прекращала сего действия, я стала профессионалом в поддержке и сочувствии.
И вот - новый виток. Меня срывает с катушек и бросает на острые скалы эмоций. Я счастлива в безбрежности океана, в высоте неба, я не хочу гнилого социума! МНе достаточно узкого круга лиц, который забрал меня в свой кокон. Мне настолько здесь хорошо, как не было давно. Счастье - это так просто! Просто быть там, где ты должен быть...
Жизнь - есть!

Тоска по музыке
mantrass
Если бросил музыку, не кричи, что певец...

Я долго держалась. Около года. С тех пор, как узнала о беременности, музыка отошла на задний план. Моё фортепиано, которому я клялась, что оно будет со мной до конца, уехало на помойку. Синтезатор, писавший мне сиюминутные сочинения, ушёл туда же. С гитарой я не нашла общий язык. Я прекрасно знаю все аккорды, но пальцы слишком нежны. Медиатры не спасают. С ними ещё хуже. В итоге что? Звук из колонок? Низя, дома ребенок. Наушники? Та же проблема, не услышу криков.
Я долго держалась. Но больше не могу. Я готова выкинуть шкаф, кровать, стол, всю мебель, кроме детской, лишь бы вернуть клавиши. Натуральные советские в идеале. КОгда звук тянется ниткой, сливается с окружающими тебя образами и живёт рядом с тобой.
Увы. Уже поздно.
Я слишком много требую. Я знаю, что должна жить для неё, я и живу. Но иногда, когда находит грусть и ТАК ХОЧЕТСЯ побороздить просторы клавиш в симфониях и вальсах, когда рвутся наружу эти слова, соло, аккорды, когда мелодия внутри требует выхода...
Эгоизм, прочно впитавшийся внутрь. Хочу. Хочу хотя бы полчаса в одиночестве ласкать пальцами клавиши. Хочу спеть все песни, сочинённые за 17 последних лет, какими бы они ни были. ПРосто почувствовать химию, ту самую энергетику, которая была, когда они получали право на жизнь.
Я нашла его. Нашла идеальное фортепиано. Звучание, вид, душа - в нём есть всё.
Я могу его забрать в любое время. Я прихожу и любуюсь на него, уже не смея прикоснуться к клавишам, ибо делала это один раз. Но мне некуда его забрать.
Ценности жизни... Да, доча для меня сейчас - самое главное. Но это не отменяет того, что у пальцев ломка наркомана, до того им хочется музыки.
Ах, да, вы ещё спрашивали, как я выживаю одна. Да отлично) Пособие около 3500 рублей в месяц) Мама не работает. Втроём. Плюс две кошки.
Живы и ладно. У нас всё отлично. Правда. Просто оказалось, что человеку нужно очень мало. Того, что действительно нужно. Без многого можно прожить, оказывается)
А без музыки - никак. Эх...

Любимый зять или почему я плохая
mantrass
Я поклонница аморального образа жизни.
Люблю спорт, трезвенность и вежливость, но стараюсь периодически вести себя как можно хуже. Пить, курить, пользовать мужчин и драйвить в компаниях. Зачем? От страха. Я боюсь, что если буду правильной девочкой, то смерть неминуема. А мне пока нельзя умирать.
Недавно я задалась целью - найти людей, которые мне были дороги. КОторые были моими друзьями и союзниками. Среди них не было любовников, никаких телесных контактов. Захотелось вернуть эмоции, узнать, как у них сложилась жизнь.
Лучше бы и не мечтала об этом...
Мне всё время кажется, что я молодая. Всем так кажется, пока один за другим не начинают рушиться судьбы и жизни тех, кто был с тобой рядом. И уже тогда, оглянувшись на тех, кого больше не вернуть, внезапно осознаёшь: взрослая, почти старая.
Он был моим другом на протяжении 15 лет. .....................Свернуть )

Теперь понятно, к чему это вступление?

И снова здравствуйте!
mantrass
Так трудно оторваться от малышки и вновь застучать по клавишам!
Ребенок отнимает все силы, всё время, но дарит столько счастья и положительных эмоций! Я наконец-то счастлива!
Не представляю, как бы я жила без неё, что было бы в моей жизни такого, о чём стоило бы заботиться. Она поглотила меня с головой, влюбила в себя и пропитала мою жизнь смыслом и радостью. И это я еще думала - делать аборт или нет. Сумасшедшая женщина! Постоянно сплёвываю через левое плечо и боготворю это крошечное создание. Как всё-таки дети меняют жизнь!
Счастье - такое прочное и постоянное. Удовлетворение и желание будущего, планы, мысли, эмоции - всё ярко и органично.
Мамамантрасс удалась. Я никуда не пропала, я просто влюбилась в собственную дочь. Совсем скоро постараюсь вернуться сюда и снова радовать вас новыми постами. А пока наслаждаюсь общением с ребенком, вы уж простите, но она до того хороша, что нет сил оторваться!

Фоточки
mantrass
Всё в порядке, всем спасибо! А сегодня на повестке дня вчерашние фото))) Обо всём остальном потом. Сегодня наслаждаемся природой... и мной!
DSC03344
И еще.....Свернуть )

?

Log in